離婚後怕沒人要！我再婚退休老師「每月拿11萬」　誰知道「才半年我就後悔了」

那段時間，我感到無比滿足，覺得人生在暮年重新啟航，未來一片光明，我彷彿迎來了生命的第二次春天。

然而，玫瑰色的濾鏡，終究會在現實的摩擦下逐漸褪色。婚後不到3個月，我理想中的完美生活，開始出現一道道裂痕。

首先，是他無處不在、事無巨細的「管理」。這種管理，帶著強烈的軍隊烙印，讓我這個習慣了自主安排的教師感到窒息。

生活習慣上，他像一位嚴格的教官。 我刷牙后，習慣把牙刷頭朝下放進漱口杯，他認為這樣不衛生，滋生細菌，必須頭朝上放置。

我晾衣服，習慣正著晾，他覺得這樣無法有效殺菌，且布料容易褪色，必須全部反過來。每次我晾完，他都會去陽台檢查，一旦發現「違規」，必定親手重晾，並對我進行一番「除菌防晒科普教育」。

我去菜市場買菜回來，他必定要親自「驗收」，翻撿著菜葉，如果上面沒有蟲眼，他就眉頭緊鎖，斷定是農藥超標，堅決不讓下鍋，逼得我後來只能專挑有蟲眼的「丑菜」買。

家裡開空調，溫度必須嚴格控制在26度，晚上睡覺27度，我若貪涼調低一度，他就會搬出大道理，從節能減排講到中醫養生，直到我調回去為止。

在金錢消費上，他展現出與收入極不匹配的「節儉」，或者說，是令我難堪的「小氣」。 我們一起去看望女兒和外孫女。3歲的小外孫女活潑可愛，我想著給孩子買點零食玩具，是人之常情。

可他每次都兩手空空，絲毫沒有要表示的意思。最後，只能我自己匆匆去超市購買，再謊稱是他買的，以維持表面的和諧。

他自己有一輛不錯的奧迪車，但除了極其必要的情況，絕不動用。每次我想讓他開車帶我去郊外散心，或者去稍遠的商場，他總是說：「咱們這年紀，反應慢了，開車不安全，還是坐公交地鐵好，又環保又省錢。」

婚後大半年，那輛車跑的里程數，屈指可算。最讓我震驚的是，他的內衣褲，很多都洗得發白，甚至磨出了破洞，他依然穿著。

有一次，我實在看不下去，偷偷將幾條破舊的內褲扔進了垃圾桶。他發現后，竟勃然大怒，那是我第一次見他發那麼大的火，臉色鐵青，命令我立刻去撿回來。

我委屈得眼淚在眼眶裡打轉，但為了不激化矛盾，只能強忍著屈辱，從垃圾桶里撿回了那些內褲。

炒菜時，我稍微多放一點油，他也會念叨：「油多不壞菜，但壞身體！『三高』就是這麼來的！」我知道健康重要，但那種被時刻監控、指責的感覺，讓我覺得在他心中，我遠不如那幾滴油、幾度電、幾條破內褲重要。

最讓我難以啟齒，也最終讓我理解他前妻為何與他分居的，是夫妻生活上的問題。每到晚上他精力特別旺盛，在那方面的需求非常旺盛，完全不像一個60多歲的老人，每次不折騰你兩三個小時是不會罷休的。

有時他不知「憐香惜玉」，弄得我很疼，我便忍住叫幾聲，這更刺激了他的慾望，把我當成了小姑娘，時間又得延長。

這還不算，他並非只是簡單的生理需求，更要求我配合他各種稀奇古怪的「花樣」，彷彿仍在指揮一場戰役，而我，只是他必須絕對服從命令的士兵。

這讓我感到的不是親密，而是一種屈辱和身心上的折磨。我這才恍然明白，他當初那句「前妻那方面比較冷淡，不夠默契」背後，藏著怎樣令人難堪的真相。身體的抗拒與心靈的疏離，在這一刻達到了頂點。

曾經的美好構想，在現實的礁石上撞得粉碎。我陷入了深深的自我懷疑和痛苦之中。

當初，我在女兒面前把他誇得天花亂墜，如今這滿腹的苦水，我不知該如何向女兒傾訴。人，有時候真的像池塘里的荷花，遠遠看著，風姿綽約，聖潔美好；一旦靠近，才會發現水下糾纏的淤泥與盤根錯節的現實。

如今，我站在了人生的十字路口，面前似乎只有兩條路：

第一條路，是徹底放棄自我，委曲求全。 壓抑自己所有的不適與反感，完全按照他的標準和節奏生活。他要求牙刷朝上，我就朝上；他要求反晾衣服，我就反晾；他不過問我的家人，我就自己默默補貼；甚至在夫妻生活上，我也強顏歡笑，滿足他的一切要求。用無盡的忍耐，來換取一個看似完整、體面的婚姻外殼，維持外人眼中的「首長夫人」風光。

第二條路，是鼓起勇氣，果斷離開。 承認這次結合是一個基於幻想的錯誤，及時止損。我才57歲，還有不算短的人生路要走。我的退休金雖然不高，但也足以維持我一個人的生活。我有自己的愛好，有知心的朋友，有愛我的女兒。何必在這段讓我日漸枯萎的關係里，消耗所剩無幾的生命熱情？

所以，我一遍又一遍地問自己，也彷徨地向您求問：面對這樣一位退休金豐厚、社會地位不俗，但在生活細節上苛刻、在情感付出上吝嗇、在親密關係上讓我倍感壓力的退休師長，我究竟還有沒有必要，和他一起生活下去？我該怎麼辦呢？懇請網友們給我指點一下，多謝了！

(根據真實故事改編，略有虛構成份，請理性閱讀，切莫對號入座)